30 jun 2011

Agobio

El fin de semana pasado fui con mi pareja a visitar a unos amigos que viven en la playa.
El plan era ir a la playa... o a la piscina.

Me "olvidé" el bañador en casa... pero me "obligaron" a comprar uno.

Al final haciéndome la desganada conseguí que no fuéramos.

Me encanta la playa... bueno, me encanta ser como una niña pequeña en la playa, poner las toallas, jugar con la arena, enterrarme los pies, hacer castillos, cavar... pero no me gusta tener que hacerlo en bikini ni con poca ropa.

Si viviera cerca de la playa creo que me gustaría ir en primavera y otoño, cuando no hace falta estar en bañador rodeada de tias que están buenisimas o PEOR, de tias que están gordas, o con una celulitis de espanto pero que son mucho más felices que yo y saben disfrutar de su cuerpo.

Tengo un rollo dandome vueltas en la cabeza... si al final lo hago ya lo contaré -.-'

20 jun 2011

5 kilos menos

Lento pero seguro...

Ya estoy en 55... me está costando mucho bajar, me siento muy "noob" en esto...

A ver si encuentro unas fotos, de cuando pesaba 44 y las pongo por aqui, no estaba muy delgada, estaba normal y solo quiero volver a ese estado en el que mi ropa me gustaba y me sentía bien, que tenía piernas de persona y no de elefante.

Estoy un poco bipolar... lo achaco al periodo, pero en realidad se que es algo que va conmigo, siempre he sido de hoy rio, al rato lloro y mañana estoy depresiva para irme a la noche de fiesta... vamos quien me entienda que me compre.

Intento leeros y dejaros comentarios pero estoy teniendo unas semanas de mierda entre el curro y compromisos varios >,< espero ponerme al día entre hoy y mañana, lo prometo :*

Podéis agregarme al FB quien quiera: Fragil Giselle.

8 jun 2011

Con 4 kilos menos...

No voy muy rápido, la verdad... recuerdo a mi antigua yo... era capaz de bajar 3 kilos en una semana... ahora tardo semanas en bajar un kilo... no se si me da más rabia o pena.

Ayer fue mi primer día de trabajo... estuvo bien, la gente es maja, parece que será todo tranquilo y creo que me adaptaré bien a hacer mis tareas.

Me tiré la tarde llorando, desde que llegué a casa con mi pareja. Le enseñé unas fundas para nuestro edredón nórdico, llevamos desde que nos mudamos pensando en comprar una pero nunca encontramos "LA funda" pues encontré varias bastante bonitas y baratas y se las estaba enseñando y nada más que pasaba del tema... total que me eché a llorar, por ese motivo tan absurdo y luego... luego no pude parar.

La habitación tal y como la tenemos no me gusta esta muy llena y muy vacía a la vez, me agobia y me hace sentirme sola, parece que esta sucia y deshecha cuando está perfectamente limpia y acabo de hacer la cama... no sé explicarlo, le falta algo... mi pareja dice que lo que le falta es que no es *mi* habitación... no lo sé.

El otro día se nos rompió la sanwichera, por que sin querer nos dejamos el cable por dentro, se "fundió" y cortocircuitó... y yo dije que podíamos coger la de mi hermana, porque ella no la iba a usar.

Era una "broma"... porque mi hermana murió hace 4 años y 9  meses... y evidentemente no la usa. Me salen solas. Creo que la gente piensa que mi hermana me importa una mierda cuando hago ese tipo de bromas. Me duele que las personas puedan llegar a pensar algo así.

Y cada vez que pienso en mi hermana me siento culpable, porque pienso que la que debió morir fui yo y no ella... yo soy la que no valoraba la vida, y ella estaba deseando vivirla al completo.

Esta noche no he podido dormir y tenia los ojos hinchados al levantarme... odio sentirme así... se que se me pasará, que en unos días no me sentiré tan dolida y tan vacía, pero creo que al independizarme he abandonado a mis padres y me siento culpable y eso hace que me sienta peor.

Menuda parrafada, lo siento.

1 jun 2011

Movidas mentales sobre el futuro.

Empezaré a trabajar el lunes... tengo tanta suerte que antes de entrar ya me han mejorado el sueldo, por una hora de trabajo más al día cobraré 200 € más a final de mes.

Es genial, eso hace que ahorrar para pagar el máster sea mucho más sencillo.

El máster... aún no me he inscrito y llevo días pensando si seré capaz de hacerlo... no, perdón, llevo días pensando en lo jodidamente difícil que va a ser trabajar y estudiar y sobretodo algo tan importante como un máster en el que hay trabajos de grupo, exposiciones, exámenes... todo esto con gente nueva, a la que hay que conocer y con la que hay que llevarse bien, conocer al "grupo correcto" de amigos y todo el rollo.

Aunque nunca he tenido dificultades para conocer gente y hacer amigos siempre me ha dado mucho miedo... pero confío en que encontraré gente agradable con la que hacer grupos.

Pero no sé si podré dar todo de mi para aprovechar el máster como se merece... y como merecerán mis compañeros.

Lo que si sé es que si hay un momento de hacerlo es ahora, cuando estoy en una beca, que me requiere seguir estudiando para mantenerla, con buen horario (de 8 a 2) y buen sueldo (700 al mes) que me permitirán asistir al máster por las tardes, y los master presenciales tienen buen nombre.

Pero eso significara que de lunes a jueves saldre de mi casa a las 7 y media, vendré a comer rápidamente (o no, porque ya nos conocemos) y saldré pitando para clase para llegar a las 7 y media a casa de nuevo... super cansada, cenar (o no, de nuevo) y acostarme.

¿Qué vida es esa?

La que tiene mucha gente, y no se quejan.

Y yo me estoy quejando antes de empezar >.<